累了??

今天突然整个人觉得很累，而这种累并不是身体上的感觉，仿佛是从心里散发出来的…并不是对于工作觉得累…只是觉得对于“你”,我仿佛打从心里的觉得累了…
不再对你有任何希望，期望，奢望 …因为什么让自己对于你感觉到累了呢??

你…一个很好的男人…

我…不怎么样的女人…

她…与你关系复杂的女人…



因为你，我渐渐的在改变 … 因为我，你变的不快乐… 因为她，是你前女友…
而自己却不快乐… 我也知道是我的错… 但却暧昧不清…

因为你，我经常在做出妥协 因为我，你变的话多… 因为她，我们不可能…

而你却觉得我在找你麻烦 因为你都在为每件“她”的事像我解释… 你说只是Brother…



因为你，我不再开朗… 因为我，你变的喜欢隐瞒… 因为她，你们甚至睡在一起…

而不在你面前表现出来… 你说害怕我再多想… 你说你是帮助她…

因为你，我觉得害怕… 因为我，你变的虚假… 因为她，我们经常吵架…
觉得你会离开… 因为害怕我询问… 你说我想太多…


因为你，我不再有信心… 因为我，你觉得对不起… 因为她，你欺骗我…
她是最大的原因… 是我害你对不起她… 你解释说因为害怕我担心…

因为你，我没有安全感… 因为我，你增加了不少烦恼… 因为她，你变的温柔…
对于她的存在给我的感觉… 真的觉得对不起你… 你说你一路来都是如此…



现在这些东西和感觉算是不再需要，存在，甚至是不再可以出现在我的生活里…
我要把这些东西彻底的丢离我的生活圈子和我的心…我要改变之前的自己…
不再为你做出任何改变做任何的妥协…只因为我想做回我自己…

昨天，我又去了上课，原本以为你不会过去…平时会很留意门口的进出，可能是在意你会不会来吧…但昨天的我却没有再留意门口的出入，也没有一到就sms问你是否有来…直到最后结束是你站在我身旁叫我我才知道你原来在早就来了，而且你也问说为什么我没有再习惯性的sms给你知道我到了…我只是直接告诉你应该不再有这样的需要吧…其实再还没看到你时，我以为我看到你会有怎样尴尬的场面，原来不好意思和觉得尴尬的是你…其实当我告诉你时我就有想说会有酱的一个场面，但我想不到的是，觉得尴尬的是你而已…

我虽然不是个美女，也不可爱，更可以说不怎么女生，但我对于自己的感觉和感情却一路来都是绝对性的负责任，当我可以毫无顾及的告你那些话时，其实我就已经是绝对的知道自己已经对自己的心负责了…不再让我的心觉得一直不告诉你是痛苦的，告诉你了反而比较开心和轻松…

我不知道你到底打算用什么态度和心态对我，因为我知道我对你不再有任何超越朋友，师傅和徒弟，债主和欠债人的这些关系…因为我已经用最短的时间去平衡和调适自己心态了…

现在的我打从心底的祝福的可以在等待“她”的时间里得到'“她”的回复…只愿你真的可以幸福…

我的"失败"-'地狱'的第一篇

写blog的第一篇就是，"地狱"的第一篇…
我到底是个怎样的女生??自己也不知道，因为一直以来，我就是个性格和别的女生不大一样的女生，我不可爱，不美丽，不斯文…甚至是可以说是个不像女生的女生…朋友们也不当我是个女生…
但现在的你彻底的让我生活出现凌乱，你打扰我的生活…你让我一直不愿意改变一直以为自己不会因为任何人而做改变，但你却轻而易举的让我渐渐的在改变，而自己也没发觉…当我发觉时才发现自己原来已喜欢上你，而我却一路来都清楚知道我们的不可能，所以我也没想太多，当发现自己喜欢上你时，已经直接当面告诉你我的感觉，因为我知道如果收在心上，只会让自己痛苦…
所以我很坦诚的告诉你我的感受…而我也自私的要求你可以让我有些时间把对你现在的感觉转换成朋友的感觉，因为我知道我绝对可以再次用全新的态度和心态去和你再交朋友…我真的可以，只是需要写时间而已…
加油加油…我相信自己绝对没问题的…